Él.

Ni estoy bien, ni estoy mal, simplemente no estoy. Esto me mata... que hago? y si la cago y te pierdo? Ya lo arriesgué todo, todo lo di, todo por tener una vida junto a ti. Todo por ser tu sonrisa eterna, tu mirada más sincera, tus palabras más calladas.
Ayer cuando te vi, cuando te toque, cuando me besaste, cuando me hablaste se me vino el mundo encima, el porque ya lo sabes, si, me entraron ganas de llorar y muchas, demasiadas para el tiempo que hace, pero es que parece que para mis sentimientos el tiempo no pase, parece que se quedaron en el día en que te marchaste, en el que desapareciste para dejarme en mi mundo, sola otra vez.

 Hoy, puedo gritar a los cuatro vientos que te quiero.

Ella entre tantas.

Sabes que te quiero, sabes que te quiero mi princesa. Que hay kilómetros por el medio, pero que más da? Para mi sigues aquí, a cada instante, en cada momento, que sigues en mi vida y siempre vas a estar en ella.
Te veré quizás mucho menos de lo que deseo pero sabes que serás mi princesa con zapatos de cristal y nunca permitiré que pierdas ninguno.
Echo de menos cada día a tu lado, echo de menos que me hagas sonreír a cada instante... me hace falta tu presencia, parece que me ahogo si no estás aquí, pero sé que que cumplas tus sueños me hace feliz.
Que te puedo decir mil y una palabras, que sabes que siempre voy a estar ahí, para lo bueno y para lo malo, que nuestra amistad nunca va a desaparecer, que eres tan grande como pocas entre tantas.
Que nunca hablaré en pasado porque sé que esto nunca terminará, sé que habrá muchos más momentos chef, sé que el césped no se desvanecerá, sé que siempre estarás en mi y lo que más me importa, yo en ti.

No tuve el valor suficiente.

Nunca tuve el valor de darte esto, esto que escribí por ti, cuando eras el sueño que llegué a vivir.

Y si te digo todo lo que pienso, ya no sé ni por donde empezar, hay tanto, tantas palabras, tantos sentimientos y lágrimas calladas. Hoy por hoy no entiendo nada, sólo sé que te necesito y cada día más, que el no saber de ti es como una condena, de la que parece que no escapo...ya sabes que desde la noche en que te conocí todo cambió que volví a sonreír y a tener motivos para luchar por un sueño, por algo que creía que podía llegar a ser tangible, algo que podía llegar a ser real... aunque todavía lo creo y nunca pierdo las esperanzas.

La primera vez que te hablé me costó decidirme por simple miedo a hacer el ridículo, así de simple, pero nunca me arrepentiré, de nada, de cada instante que he vivido junto a ti, de cada palabra, de cada sonrisa, de cada suspiro, de cada beso, de cada pensamiento... porque tú eres el motivo de todo eso.

Pero también echo de menos cada conversación, que mi madre me tuviera que regañar, hacer escapadas para conectarme, echo de menos cada mirada, cada roce con tu piel, tu voz, ser el motivo de tu sonrisa, echo de menos cualquier pique tonto, que me dejes en la puerta de mi casa, te echo de menos a ti y son cosas que cada día me resultan más necesarias.

Sé que estarás cansado de mi, de oír siempre la misma historia, sé que esto que estás leyendo te romperá por dentro porque no quieres que este mal pase lo que pase, pero sólo necesito que estés ahí, que no te vayas, que no desaparezcas, no sentirme desprotegida, que sólo hablando contigo siento que me puedo comer el mundo, que nadie es capaz de volverme a comer, que nadie me quita el hambre.

Que si me toca mover fichas las moveré todas, para intentar que estés ahí, que nadie te separe de mi, que sé que tengo defectos y grandes, muy grandes, y sé que tú también los tienes pero enséñamelos, enseñame todo de ti, enseñame a entender al mundo porque quiero que seas tú, tú conmigo, tú y yo por encima del mundo.

Y todo esto llega a más, llega al punto en que no son solamente sentimientos , si no que es admiración por tu forma de ser, por demostrarme que tengo valor, que nadie es más que yo, por enseñarme que nada esta perdido, que si me hundo debo resurgir con ganas de dar guerra... te admiro por tus palabras y tu forma de pensar y, la verdad, es me podía pasar horas escribiendo las perfecciones que yo veo.

Te acuerdas que te dije que tengo muy poca memoria? Pues date cuenta que de la primera vez que quedé contigo, me acuerdo de cada gesto, de cada expresión, de tu valenciano de libro, de cada movida, de esa pintada problemática en la mesa del instituto, de tus ambiciones en la infancia, me acuerdo de esa noche cuando fui a la mesa y me dijiste que estabas medio dormido porque no te sacaba a bailar, me acuerdo del primer beso, de casa sonrisa desde el coche cuando nos encontrábamos siempre en el mismo sitio... me acuerdo de todo cuando está relacionado contigo.

Ya lo he dicho antes no quiero que esto te haga sentir mal, no quiero que te arrepientas de nada porque las cosas vienen como vienen y aquí nadie tiene la culpa de nada, sólo quiero que creas que puedes volver a ser feliz, a ser tú, que confíes en ti, en tus capacidades, que no estés inseguro, que no haya ningún miedo.

A pesar de lo que estas leyendo no quiero hacerte depender de mi porque sólo quiero que cumplas tus sueños, cada pequeña parte de ellos, que saques al exterior todo tu intelecto, que seas feliz con quien tenga que ser, porque recuerda si tú estás bien tengo ya un motivo para sonreír.

Y quiero darte las gracias por todo lo que he aprendido gracias a ti, ya que me he enseñado que todo puede salir mejor o peor, pero que si pones empeño y tienes ganas de luchar todo se puede hacer realidad, que puedo llegar a tocar mis sueños, que puedo llegar a creer en alguien más que en mi misma, que puedo dar más de lo que puedo, que puedo ser más pesada de lo que creía... y decirte que entiendo que todos acudan a ti cuando estén mal, cuando necesiten consejo, cuando vean que no pueden más porque eres la única persona capaz de razonar y hacer entender la situación y encontrar la mejor solución, porque ya sabes que muchas veces suelto cosas que no debería decir por el bien de los dos, pero es que si no lo hago reviento, y lo que voy a decir es una de esas cosas, que te quiero, que no sé ser sin ti, que cada día te necesito más y que cada día me torturan más las mismas preguntas...si tú me echas de menos en algún momento, si me necesitas, si tienes ganas de hablar conmigo, de comerte el mundo conmigo.

“Y cuando me elevo más allá de todo y tengo todo siendo yo misma es gracias a ti”

Arte...

Recordad que si sois fielmente un artista, no seréis el portavoz de un siglo, sino el dueño de la eternidad; que todo arte se basa en un principio y que las simples consideraciones temporales no son principio alguno, y que los que os aconsejan que creéis un arte representativo del siglo actual, os aconsejan que produzcáis un arte que vuestros hijos, cuando los tengáis, encontrarán pasado de moda.
O.Wilde.

Hay recuerdos que matan...

Y sí, hoy es ese día en que no tengo ganas de hacer nada y de no sentir tampoco. No sé el motivo pero hoy me siento vacía... en verdad, tampoco es hoy, es de hace tiempo. Parece que no me aclaro y es así, últimamente todo da vueltas, todo va al revés y nada de nada sale bien. Sé que no soy la única, que cada persona vive sus buenos y malos momentos y sé, que no estoy sola nunca, pero es que ni la presencia de los que siempre están ahí es capaz de hacerme sentir llena.
Todo desde ese maldito día, ese maldito día en el que todo terminó, en el que cada uno hizo su camino, en el que dijimos adiós, yo a lo más grande que tenía y creo que lo más grande que podré tener.
Puedo buscar tantas veces la respuesta al porque y encontrar siempre la misma... 
Me cuesta admitirlo pero no hay otra respuesta y me duele, porque cuando he podido tener otra oportunidad buscaba todo lo que encontré en ti y eso es imposible, me cejaba yo misma creyendo que eso eran sentimientos y sólo era una forma de joderme yo sola, era la forma de poner un velo ante mis ojos para no ver la realidad.
Y pensar que algún día podré sentir por alguien lo que sentí por ti, me arañaste de tal modo el alma que me consumía viva según pasaban los días, llegó ese punto en el que no podía más, que debía resurgir de mis cenizas, pero yo sola.
Todo se mueve poco a poco, van pasando los días y todavía me veo en el reflejo de mis propias lágrimas, que ironía... quien me diría a mi que con la tontería de esa noche empezaría mi historia, mi historia hacia el declive.

Pasado pisado? Todavía no...

Hoy volviendo a casa vi un coche igual que el tuyo, y si, me dio un vuelco el estómago y mi corazón volvió a revivir todos los sentimientos. Me asusté cual niña pequeña, pensaba que había sido capaz de terminar nuestro libro, y todavía lo creo, pero no lo entiendo.

No me hace falta pensar para recordar todos los momentos que viví junto a ti, cada una de esas sonrisas que me sacabas de la manga, cada momento en el que quería parar el tiempo pero este se me iba de las manos y pasaba más deprisa de lo que debía. No sé, era todo, en ti lo encontré todo, sé que tenías defectos pero de eso nadie se libra, y en verdad, para mi no eran defectos eran características que te hacían perfecto para soñar con una vida a tu lado.

Me acuerdo de cada vez que venías con el coche, de la sonrisa que me echabas a distancia, de que no eramos puntuales si no que llegábamos antes de hora para no hacernos esperar, y cada vez nos encontrábamos en el mismo sitio... podían ser casualidades o cosas del destino, nadie lo sabe.

Puede que me precipitará a expresarte lo que sentía por ti, quizás metí la pata hasta el fondo alguna vez hablando más de lo que debía, pero mis reacciones iban de la mano con mis sentimientos y todo era por miedo a perderte.

Supongo que vivías con miedo a una relación, con miedo a pasarlo mal, sé que la culpa no fue de nadie, si no salió bien muchos dicen que es porque no debía hacerlo, pero me resulta imposible creer que encontraré a alguien como tú, porque simplemente he vivido otras historias y nunca son lo mismo.

Ahora, nada queda.

Y que quieres que te diga, que estoy cansada de caer?, que estoy cansada de confiar más de lo que debo?, que estoy cansada de hacerme ilusiones para nada?. Si, esa es la respuesta.

Estoy cansada de ser siempre yo...yo, la que tiene el mundo encima, la que siempre derrama las lágrimas, la que tiene miedo de confiar aunque siempre lo hace, estoy cansada de perder siempre.

Pero aún así, gracias. Gracias por hacernos caer del árbol o hacerme caer, prefiero las hostias a tiempo que con el tiempo.