HOW TO LOVE?

Resulta extraño tener que recomponer todos los pedazos, de mi, de lo que queda, de lo que quedó atrás, de un pasado que hay que recomponer por obligación.
Todo se derrumbó... todo se ha convertido en añicos demasiado pequeños, todo se derrumba a grandes pasos. Hasta ahora he avanzado por un laberinto del que no he sabido salir, un laberinto de espejos que nunca han reflejado la realidad pero si el dolor, las lagrimas y la impotencia...
Hace demasiado tiempo que perdí de golpe, así, sin más, las ganas de vivir, mi entusiasmo, mi alegría, mi verdadera felicidad, y lo que no sé es si alguien habrá notado esa ausencia, la mía en general.
Sabéis lo que cuesta avanzar por el agua? cuando todo va contra corriente y cada vez cuesta más y más avanzar porque los movimientos se vuelven más difíciles y pesados, porque cada movimiento hace daño y consigue agotarte, pues yo siempre estoy metida en el agua y parece que empiezo a ahogarme.
He llegado a odiarme mi misma hasta la perfección, he sido capaz de despreciarme como quien más, pero nunca lo he sacado al exterior, mi odio va por dentro y sabe cavar profundos abismos sea donde sea.
Me podrían llamar estúpida o como quieran, los adjetivos van a gusto del consumidor, pero no me importa, nací así, me enseñé a callarme las cosas y guardarlas con candado y a expresarlo todo en un papel, escribiendo cada parte de mi vida, cada maldito sentimiento que me corroe las entrañas...
Demasiadas veces es el papel el único que me entiende, el que me escucha sin marcharse, el que recoge el mar de lagrimas...lagrimas que nadie ve.

Podría decir que mi vida es más corta que el Titanic, que yo me hundí mucho antes, que toqué fondo y volví a caer, un poco más, pero lo hice, todo lo que sea cuestión de mantenerse en el subsuelo, yo sé hacerlo, no hay problemas. 

TIEMPO.

Cuando no sabes que hacer, cuando el vacío se convierte en tu mejor compañía y la soledad en parte de ti, puede ser porque hace tiempo que hayas dejado de vivir, puede ser porque tu vida va ligada a él, a su presencia. Quiero pasar página y volver a respirar y que el tiempo dicte la última palabra, porque yo no lo puedo hacer, esto depende de los dos, no sólo de mis sentimientos.

Quizás erré al mostrarle mis sentimientos de forma tan precipitada, quizás el necesitaba más tiempo, más confianza, más de todo, pero yo lo hice así, le confesé mis sentimientos...
Nunca ha dejado de estar a mi lado, siempre ha sido el primero en sacarme una sonrisa, en hacer que crea en mi sin que importen los demás, siempre me ha hecho vivir, ha sido el primero en estar ahí cuando las cosas no iban bien...
Y mis pensamientos, cavilaciones... como lo queráis llamar se han confirmado, el miedo, el miedo a pasar malas experiencias, el miedo a volver a darlo todo y no recibir nada a cambio han hecho mella en él. Yo no lo puedo evitar, porque eso forma parte de su pasado y sé que le ha ayudado a crecer cada día, a mejorar, a superarse, PERO SÓLO DIGO QUE TIEMPO AL TIEMPO.

Admítelo, no quieres olvidar.

Demasiadas veces sientes que no sabes hacia donde ir, te sientes perdido porque no sabes si todo volverá a ser como antes, pero es que vivimos con el miedo de que ocurran cosas que terminan pasando, vivimos con la impotencia y la decepción de querer avanzar pero sin saber hacia donde, ansiamos querer dejar un pasado atrás que día a día nos atrapa más.

Las veces que queremos pasar página y cerrar el libro, pero al mismo tiempo queremos seguir escribiendo más y más capítulos, y hacer más y más tomos. Esas veces que no sabemos ni lo que deseamos, porque no sabemos que será lo mejor, si con el tiempo todo cambiará, si conseguiremos girar la cara de la moneda y de un vez por todas nos terminará sonriendo.
Y lo que más nos duele es no saber si nada va bien por nuestra culpa, por errores que cometimos pensando que no lo eran, porque esas acciones, esas palabras, nacían de nuestro interior y no queríamos evitarlas y mantenerlas dentro mientras nos arañaban y destrozaban. Y así, es como la realidad nos permite mantener los pies en el suelo aunque nos ahoguemos, aunque queramos desaparecer de la forma que sea, viviendo en un mundo paralelo.
Pero ya sabes, que aunque terminaras con todo la jugada se terminaría repitiendo, porque nosotros somos así, nos cansamos del dolor pero volvemos a él, no nos queremos desprender de nuestro pasado porque es el que nos ha hecho tal y como somos, el que nos ha hecho cambiar y mejorar, el que nos ha permitido superarnos en cada acto.

Gracias.

Dicen que en esta vida todo son etapas, que todo va y viene. Hay gente que se va y nunca vuelve, están los que se van pero siempre están presentes y están los que los dejas ir, no sabes que si por su bien o por el tuyo.
Al final, todos marcan, todos dejan su huella, siempre te enseñan algo, a mejorar, a perdonar, a querer sin límites, a veces te lo enseñan todo sobre la vida. Son capaces de hacer que valores todo lo que tienes, tu infancia, tu risa, la felicidad... porque te das cuenta de que ellos no han tenido eso, porque han dejado su vida para hacer posible la de los demás. Gracias a ciertas personas sé apreciar cada sentimiento, cada abrazo, cada momento...

sombras de un sueño que perseguimos...

Tantas veces la lluvia se ha precipitado en mi rostro y se ha confundido con mis lágrimas, quizás nadie puede entender el porque de esas lágrimas, porque para llegar a hacerlo sólo hay que conocerle.
Esa noche me encontré así, sin más frente a él, como si fuera una persona cualquiera, pero con el tiempo me di cuenta de que él sería el único capaz de marcar mi vida, de enseñarme lo que no enseñan los papeles, él sería el único en darme la vida y de quitármela por segundos.
Mi vida empezó a girar con él, con cada palabra, con cada sonrisa, con cada intento de superación, mi vida fue él. Intenté no caer porque nadie quiere golpes, pero empecé a ver su sonrisa por la noche, en las sombras, empecé a identificar sus gestos en gente completamente ajena a mi. Empecé a darme cuenta de que era lo que necesitaba, me resultaba necesario para vivir. 

Alguien quizás piense que era obsesión, pero no, la diferencia era que no aprendí a vivir con él, sino de él y cuando no estaba que me quedaba? simplemente nada, no había sonrisas, no había esperanzas, no había nada.
Debería dejarlo todo en manos del tiempo y empezar a vivir el momento, porque toda espera es dura, porque todos creemos que cuando tengamos algo más seremos felices, pero al final no es así, porque seguimos esperando más y más y establecemos un circulo vicioso en el que aspiramos a la felicidad pero no nos damos cuenta de que la tenemos en nuestras manos...
Todo queda en eso, en palabras, porque yo soy la primera que intenta aplicarlo pero que no sabe como, que si que cuando estoy con mis amigas me puedo reír y pasarme mucho tiempo llorando y siempre de la risa, disfrutando el momento, pero también sé que no puedo ser completamente feliz si no le tengo ahí, tal y como necesito.

"La Gloria y el Amor tras que corremos, sombras de un sueño son que perseguimos…"

OSCURIDAD.

Me levanté una mañana sabiendo que ya no amaba. Me levanté en un día gris, pues mis ojos no percibían la luz del sol. Me miré al espejo y no supe reconocerme. Permanecí petrificada con la mirada perdida en aquella proyección. No recuerdo cuanto tiempo estuve observando aquella imagen, mientras afloraban lágrimas en mi corazón. No recuerdo cuanto tiempo estuve percibiendo fragmentos de mi vida, mientras me preguntaba una y otra vez, a quién pertenecía aquél reflejo turbio. Cerré los ojos aturdida. Mejor ver sólo los fragmentos, alegres recuerdos de momentos vividos, si mejor así, sólo fragmentos. Mejor en la oscuridad que con aquel rostro amargo mirándome. Ahora sí que puedo ver con claridad mis imágenes archivadas y noto cómo sonríe mi corazón. Quiero vivir para siempre en ellas, aferrarme con toda mi alma, con todo mi ser. Quiero agarrarme a cada momento vivido, abrazarlo. Quiero envolverme con mis recuerdos y ahora sé como hacerlo. Ahora sé como custodiarlos para siempre en mi memoria. Ahora sé que puedo verlos y existir siempre en ellos. Ahora sé cómo mantenerlos continuamente presentes, ahora he descubierto que puedo hacerlo. Ahora sé cómo, sé que es fácil, sé que puedo desde la oscuridad y ahora también sé que nunca saldré de ella.
Ana Belen Rodriguez Ros.

LA VIDA ES PUTA.

Una vez soñé en luchar por mis sueños, en luchar por tenerte a mi lado, pero al final no sé si pensar que nada sirve, que no hay un camino para la esperanza, no puedo decir que me rindo, que paso, que renuncio a ti... no lo puedo hacer.
Pero otra vez no sé como salir de esta, siempre vuelvo a recaer y cada vez todo va a peor, no me importa nada, nada, es muy simple, me siento vacía de nuevo, sin ganas de vivir. Y es que la felicidad se me escapa por segundos, no puedo avanzar.
Y si, la debilidad se ha apoderado de mi, la impotencia, la desesperación, el dolor y no puedo escapar, ya no sé como, ya no sé ni como reír, como hacerlo de forma natural. 
Estoy cansada de crearme falsas esperanzas, para nada. Sé que siempre para lo que necesite te voy a tener ahí, que serás el primero en ayudarme en lo que sea. Pero ahora es el momento en que nada puede empeorar. 
Sólo sé que eres todo, todo para mi, pero al final que me queda? El seguir luchando más y más tiempo para no vivir. Pero es que eres el motivo de mi existencia, de cada segundo que paso aquí, y aún así nada tiene sentido, porque lo que quiero y lo que necesito nunca se hará realidad.

triste pero cierto.

A veces las tristezas tienen que ver con las personas que se van y eso duele. En esos momentos juramos no volver a encariñarnos con nadie más y desde que conocemos a otros especiales olvidamos esa promesa que nunca llegaremos a cumplir. 
Y así es cómo vamos dejando huellas en el corazón de las personas y cómo éstas, a su vez, dejan huellas en el nuestro. Cuando alguien se va lloramos porque el corazón nos pide a gritos esas lágrimas, esas pataletas, para aliviar un poco el dolor que estamos sintiendo. 

Pero nos damos cuenta de que las lágrimas no son suficiente, muchas veces nos cansamos hasta de llorar, otras tantas los ojos se nos hinchan y se quedan tan secos que no los podemos ni cerrar. Tantas veces me ha pasado eso, el dormirme llorando y levantarme con los labios y los ojos hinchados que ya no las puedo ni contar. Pero ha llegado el punto en que esto se queda corto, necesito sentirme viva y para ello sólo puedo recurrir al dolor. Si, dolor físico porque mental ya no puedo soportarlo más. 

VERDADES.

Quien no te busca, no te extraña; quien no te extraña no te quiere. El destino determina quien entra en tu vida, pero tu decides quien se queda. La verdad duele una sola vez, la mentira cada vez que nos acordamos...
Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás: las palabras, el tiempo y las oportunidades...
Valora a quien te valora y no trates como prioridad a quien te tiene como opción...

Debes sonreír.

No sirve de nada cerrar los ojos a los problemas y esperar a que estos desaparezcan. Quizás estos problemas por los que tanto sufres, un día se conviertan en anécdota. Pero no cierres los ojos ante ellos, ciérralos para coger fuerza, para mirar el pasado, el presente y construir un futuro en el que estos problemas desaparezcan, que de ellos solo queden vagos recuerdos.

Piensa el tiempo que haga falta que cerrarle los ojos a esos problemas, es cerrarle los ojos a la vida, no luchar por lo que en verdad quieres, dejar pasar todo el esfuerzo realizado, es tirar la toalla.

Prométeme que aunque no queden fuerzas, las buscaras en aquel lugar donde nunca has llegado, donde se esconden esas ultimas gotas que jamás saldrán, seguro que es donde se esconden también esas fuerzas que jamás llegaste a pensar que algún día deberías utilizarlas, pero hazlo busca en aquel lugar oculto, sé seguro que es donde están esas ganas de seguir a delante y no cerrarle los ojos a la vida.

Por ello debes sonreír, cuando no puedas mas cierra los ojos y busca en el interior, allí encontraras esa pequeña fuerza y ganas de seguir adelante, aunque antes de ello tengas que derrumbarte.

y nadie más importa...

Bueno, hoy buscando entre papeles he vuelto a encontrar mis desahogos nocturnos... Me acuerdo que esto lo escribí un día cuando volví de fiesta, si un día de esos en que me paso hasta que sale el sol llorando y rellenando páginas...

No sé si ha llegado el día, sólo se lo que siento por él. Sé que cada lágrima merece la pena, que los segundos a su lado no tienen precio. Pero lo peor de todo es que ya no sé que debo hacer, no sé que debo hacer para mantenerme a su altura, porque él me enseñó que a pesar de muchas hostias hay que aguantarlo todo, hay que ser fuerte.
La verdad es que en su mirada me pierdo, y cuando veo esa sonrisa, simplemente es cuando vuelvo a vivir, a vivir sin ningún miedo, porque siento que lo tengo todo si él está, siento que soy feliz, que todo gira alrededor de él y nadie más importa.
Sé que para ninguno de los dos esto es fácil, que cada uno lo lleva a su manera, pero lo que no puedo imaginar es la idea de perderle, es imposible, porque sólo de pensarlo me hundo más en mi propia mierda.
Sólo de pensar que no es feliz mi interior se revuelve, se empieza a corroer, porque sé que dejaría mi vida, la  haría desaparecer sólo para que el tuviera todo lo que merece... esto me da miedo, porque no sé a que aspira, sólo sé que nadie le va a amar como yo...
Muchos dicen que estoy dejando la vida pasar, pero no es así, simplemente estoy intentando volver a vivir mi vida porque para hacerlo le necesito aquí, y es que ya no sé vivir sin él, estoy encadenada y más de lo que cualquier persona quiere encadenarse a alguien.
Sólo quiero que su mirada se ilumine y hacerlo sonreír coño, no pido tanto, al menos eso es lo que pienso, que no es tanto... pero eso empieza a costar cada vez que no le veo. Me enseñaron que quien algo quiere, algo le cuesta, y es así, porque esto es luchar cuando ya no quedan fuerzas para salir a flote, pero, al mismo tiempo, es luchar para tenerle a mi lado.

Por fin!

Y de nuevo esas miradas cruzadas, esa tensión, la complicidad infinita, las miles de risas...

Volver a sentir tu respiración en mi cuello, lo necesitaba, me devolviste la sonrisa, mi sonrisa. Cada minuto a tu lado, cada palabra, cada vez que te mordías el labio, cada gesto de ayer me caló de locura los huesos.

Mi miedo?

Todavía no puedo decir que paso de ti, que aprendí a vivir sin que estés tú ahí haciéndome reír a carcajadas, no puedo. Puedo hacer que de mi boca salgan las palabras te he olvidado, eres pasado, si nunca me quisiste porque lo vas a hacer ahora?, soy capaz de decir tantas cosas que no siento y de callarme todas las que corroen mi interior.
Y es que para decir adiós a parte de tu vida o a tu vida en general, para construir una nueva debes tener las ideas muy claras y saber verdaderamente que tus sentimientos no son tan grandes y que vas a ser capaz de olvidar a esa persona. Pero cuando sabes que no lo eres, cuando sabes que dependes de su respiración, te sientes atada a un pasado que no sabes si se hará camino en tu presente y en tu futuro.

Así, dicen muchos escritores que recordar es volver a vivir y el volver a vivir un capitulo triste de tu vida te hará temer cada día mas en volver a equivocarte con alguien. Pero ese no es mi miedo, mi miedo se reduce a no sentirte a mi lado, porque mis recuerdos no son tristes, son felices y me hacen sonreír, y todas las lágrimas no eran de felicidad pero igualmente no me importan porque eras tú el motivo.

Tantos muros...

A veces, las personas nos ponemos muros, muros que creemos que nos protegerán de cualquier cosa que nos pueda hacer daño. Pero, ¿Qué pasa cuando alguien o algo te destruye ese muro?
Te desarma. 

Te veo y tiemblo.

Eres la única persona que fue capaz de hacer que me valorara por primera vez, fuiste capaz de enseñarme a vivir por mi y dejar de hacerlo por los demás, me enseñaste que habrá mucha gente por la que lo darás todo y por la que sangrarás si es necesario y que luego desaparecerá de tu vida para no volver, intentando destrozar cada parte de tu ser, porque como te conocen saben lo que te hace daño.
Que la vida es injusta y más con quien menos lo merece, pero cada cosa cae por su propio peso, ya puede pasar más o menos tiempo pero lo hace, que cada persona deja su huella por lo que es en realidad, no por las apariencias y comentarios que guían a esta maldita sociedad.
Por eso nunca me importó lo que dijeran de ti, nunca, porque te quería y te quiero tal y como eres, con todos los pros y contras que puedas tener, porque no me enamoré de tu apariencia, lo hice de tu personalidad. Y lo que no entiendo es cuando me dices que valgo mucho, que haré mis sueños realidad, que puedo tener a mi lado a quien quiera, y no lo entiendo porque es a ti a quien quiero a mi lado y no te tengo. Entonces, que me queda? llorar, luchar e intentar cambiar el curso de esta historia. Porque aunque me digas que hay tíos mejores que tú, dime donde que aún así no renunciaría al dolor que vivo por ti, porque eres mi modo de vida.

Él.

Ni estoy bien, ni estoy mal, simplemente no estoy. Esto me mata... que hago? y si la cago y te pierdo? Ya lo arriesgué todo, todo lo di, todo por tener una vida junto a ti. Todo por ser tu sonrisa eterna, tu mirada más sincera, tus palabras más calladas.
Ayer cuando te vi, cuando te toque, cuando me besaste, cuando me hablaste se me vino el mundo encima, el porque ya lo sabes, si, me entraron ganas de llorar y muchas, demasiadas para el tiempo que hace, pero es que parece que para mis sentimientos el tiempo no pase, parece que se quedaron en el día en que te marchaste, en el que desapareciste para dejarme en mi mundo, sola otra vez.

 Hoy, puedo gritar a los cuatro vientos que te quiero.

Ella entre tantas.

Sabes que te quiero, sabes que te quiero mi princesa. Que hay kilómetros por el medio, pero que más da? Para mi sigues aquí, a cada instante, en cada momento, que sigues en mi vida y siempre vas a estar en ella.
Te veré quizás mucho menos de lo que deseo pero sabes que serás mi princesa con zapatos de cristal y nunca permitiré que pierdas ninguno.
Echo de menos cada día a tu lado, echo de menos que me hagas sonreír a cada instante... me hace falta tu presencia, parece que me ahogo si no estás aquí, pero sé que que cumplas tus sueños me hace feliz.
Que te puedo decir mil y una palabras, que sabes que siempre voy a estar ahí, para lo bueno y para lo malo, que nuestra amistad nunca va a desaparecer, que eres tan grande como pocas entre tantas.
Que nunca hablaré en pasado porque sé que esto nunca terminará, sé que habrá muchos más momentos chef, sé que el césped no se desvanecerá, sé que siempre estarás en mi y lo que más me importa, yo en ti.

No tuve el valor suficiente.

Nunca tuve el valor de darte esto, esto que escribí por ti, cuando eras el sueño que llegué a vivir.

Y si te digo todo lo que pienso, ya no sé ni por donde empezar, hay tanto, tantas palabras, tantos sentimientos y lágrimas calladas. Hoy por hoy no entiendo nada, sólo sé que te necesito y cada día más, que el no saber de ti es como una condena, de la que parece que no escapo...ya sabes que desde la noche en que te conocí todo cambió que volví a sonreír y a tener motivos para luchar por un sueño, por algo que creía que podía llegar a ser tangible, algo que podía llegar a ser real... aunque todavía lo creo y nunca pierdo las esperanzas.

La primera vez que te hablé me costó decidirme por simple miedo a hacer el ridículo, así de simple, pero nunca me arrepentiré, de nada, de cada instante que he vivido junto a ti, de cada palabra, de cada sonrisa, de cada suspiro, de cada beso, de cada pensamiento... porque tú eres el motivo de todo eso.

Pero también echo de menos cada conversación, que mi madre me tuviera que regañar, hacer escapadas para conectarme, echo de menos cada mirada, cada roce con tu piel, tu voz, ser el motivo de tu sonrisa, echo de menos cualquier pique tonto, que me dejes en la puerta de mi casa, te echo de menos a ti y son cosas que cada día me resultan más necesarias.

Sé que estarás cansado de mi, de oír siempre la misma historia, sé que esto que estás leyendo te romperá por dentro porque no quieres que este mal pase lo que pase, pero sólo necesito que estés ahí, que no te vayas, que no desaparezcas, no sentirme desprotegida, que sólo hablando contigo siento que me puedo comer el mundo, que nadie es capaz de volverme a comer, que nadie me quita el hambre.

Que si me toca mover fichas las moveré todas, para intentar que estés ahí, que nadie te separe de mi, que sé que tengo defectos y grandes, muy grandes, y sé que tú también los tienes pero enséñamelos, enseñame todo de ti, enseñame a entender al mundo porque quiero que seas tú, tú conmigo, tú y yo por encima del mundo.

Y todo esto llega a más, llega al punto en que no son solamente sentimientos , si no que es admiración por tu forma de ser, por demostrarme que tengo valor, que nadie es más que yo, por enseñarme que nada esta perdido, que si me hundo debo resurgir con ganas de dar guerra... te admiro por tus palabras y tu forma de pensar y, la verdad, es me podía pasar horas escribiendo las perfecciones que yo veo.

Te acuerdas que te dije que tengo muy poca memoria? Pues date cuenta que de la primera vez que quedé contigo, me acuerdo de cada gesto, de cada expresión, de tu valenciano de libro, de cada movida, de esa pintada problemática en la mesa del instituto, de tus ambiciones en la infancia, me acuerdo de esa noche cuando fui a la mesa y me dijiste que estabas medio dormido porque no te sacaba a bailar, me acuerdo del primer beso, de casa sonrisa desde el coche cuando nos encontrábamos siempre en el mismo sitio... me acuerdo de todo cuando está relacionado contigo.

Ya lo he dicho antes no quiero que esto te haga sentir mal, no quiero que te arrepientas de nada porque las cosas vienen como vienen y aquí nadie tiene la culpa de nada, sólo quiero que creas que puedes volver a ser feliz, a ser tú, que confíes en ti, en tus capacidades, que no estés inseguro, que no haya ningún miedo.

A pesar de lo que estas leyendo no quiero hacerte depender de mi porque sólo quiero que cumplas tus sueños, cada pequeña parte de ellos, que saques al exterior todo tu intelecto, que seas feliz con quien tenga que ser, porque recuerda si tú estás bien tengo ya un motivo para sonreír.

Y quiero darte las gracias por todo lo que he aprendido gracias a ti, ya que me he enseñado que todo puede salir mejor o peor, pero que si pones empeño y tienes ganas de luchar todo se puede hacer realidad, que puedo llegar a tocar mis sueños, que puedo llegar a creer en alguien más que en mi misma, que puedo dar más de lo que puedo, que puedo ser más pesada de lo que creía... y decirte que entiendo que todos acudan a ti cuando estén mal, cuando necesiten consejo, cuando vean que no pueden más porque eres la única persona capaz de razonar y hacer entender la situación y encontrar la mejor solución, porque ya sabes que muchas veces suelto cosas que no debería decir por el bien de los dos, pero es que si no lo hago reviento, y lo que voy a decir es una de esas cosas, que te quiero, que no sé ser sin ti, que cada día te necesito más y que cada día me torturan más las mismas preguntas...si tú me echas de menos en algún momento, si me necesitas, si tienes ganas de hablar conmigo, de comerte el mundo conmigo.

“Y cuando me elevo más allá de todo y tengo todo siendo yo misma es gracias a ti”

Arte...

Recordad que si sois fielmente un artista, no seréis el portavoz de un siglo, sino el dueño de la eternidad; que todo arte se basa en un principio y que las simples consideraciones temporales no son principio alguno, y que los que os aconsejan que creéis un arte representativo del siglo actual, os aconsejan que produzcáis un arte que vuestros hijos, cuando los tengáis, encontrarán pasado de moda.
O.Wilde.

Hay recuerdos que matan...

Y sí, hoy es ese día en que no tengo ganas de hacer nada y de no sentir tampoco. No sé el motivo pero hoy me siento vacía... en verdad, tampoco es hoy, es de hace tiempo. Parece que no me aclaro y es así, últimamente todo da vueltas, todo va al revés y nada de nada sale bien. Sé que no soy la única, que cada persona vive sus buenos y malos momentos y sé, que no estoy sola nunca, pero es que ni la presencia de los que siempre están ahí es capaz de hacerme sentir llena.
Todo desde ese maldito día, ese maldito día en el que todo terminó, en el que cada uno hizo su camino, en el que dijimos adiós, yo a lo más grande que tenía y creo que lo más grande que podré tener.
Puedo buscar tantas veces la respuesta al porque y encontrar siempre la misma... 
Me cuesta admitirlo pero no hay otra respuesta y me duele, porque cuando he podido tener otra oportunidad buscaba todo lo que encontré en ti y eso es imposible, me cejaba yo misma creyendo que eso eran sentimientos y sólo era una forma de joderme yo sola, era la forma de poner un velo ante mis ojos para no ver la realidad.
Y pensar que algún día podré sentir por alguien lo que sentí por ti, me arañaste de tal modo el alma que me consumía viva según pasaban los días, llegó ese punto en el que no podía más, que debía resurgir de mis cenizas, pero yo sola.
Todo se mueve poco a poco, van pasando los días y todavía me veo en el reflejo de mis propias lágrimas, que ironía... quien me diría a mi que con la tontería de esa noche empezaría mi historia, mi historia hacia el declive.

Pasado pisado? Todavía no...

Hoy volviendo a casa vi un coche igual que el tuyo, y si, me dio un vuelco el estómago y mi corazón volvió a revivir todos los sentimientos. Me asusté cual niña pequeña, pensaba que había sido capaz de terminar nuestro libro, y todavía lo creo, pero no lo entiendo.

No me hace falta pensar para recordar todos los momentos que viví junto a ti, cada una de esas sonrisas que me sacabas de la manga, cada momento en el que quería parar el tiempo pero este se me iba de las manos y pasaba más deprisa de lo que debía. No sé, era todo, en ti lo encontré todo, sé que tenías defectos pero de eso nadie se libra, y en verdad, para mi no eran defectos eran características que te hacían perfecto para soñar con una vida a tu lado.

Me acuerdo de cada vez que venías con el coche, de la sonrisa que me echabas a distancia, de que no eramos puntuales si no que llegábamos antes de hora para no hacernos esperar, y cada vez nos encontrábamos en el mismo sitio... podían ser casualidades o cosas del destino, nadie lo sabe.

Puede que me precipitará a expresarte lo que sentía por ti, quizás metí la pata hasta el fondo alguna vez hablando más de lo que debía, pero mis reacciones iban de la mano con mis sentimientos y todo era por miedo a perderte.

Supongo que vivías con miedo a una relación, con miedo a pasarlo mal, sé que la culpa no fue de nadie, si no salió bien muchos dicen que es porque no debía hacerlo, pero me resulta imposible creer que encontraré a alguien como tú, porque simplemente he vivido otras historias y nunca son lo mismo.

Ahora, nada queda.

Y que quieres que te diga, que estoy cansada de caer?, que estoy cansada de confiar más de lo que debo?, que estoy cansada de hacerme ilusiones para nada?. Si, esa es la respuesta.

Estoy cansada de ser siempre yo...yo, la que tiene el mundo encima, la que siempre derrama las lágrimas, la que tiene miedo de confiar aunque siempre lo hace, estoy cansada de perder siempre.

Pero aún así, gracias. Gracias por hacernos caer del árbol o hacerme caer, prefiero las hostias a tiempo que con el tiempo.